Ріст, розвиток, вдосконалення – це те, до чого нас постійно штовхає теперішній світ. Встигати більше, робити краще, вчитися швидше. Поєднувати, комбінувати, шукати нестандартні підходи – постійні виклики, з якими нам щодня доводиться стикатися. А ще навіть з ранніх років початку кар’єри думати про те, щоб бути конкурентними та досягати вершин першими.
Однак розвиток людини – це не стабільний ріст, а скоріше “два кроки вперед і один назад” або навіть навпаки. І причиною цьому є різні виклики зростання. Ми зібрали основні у нашій статті разом з рекомендаціями по роботі з ними.
Пізнай свою темну сторону
Думаючи про саморозвиток, дуже важливо пам’ятати не лише про свої сильні сторони та розвинені скіли, але й про темний бік або про те, в чому ти слабший.
Найбільше це потрібно для того, щоб пізнати себе повністю та усвідомити свої найскладніші та найнеприємніші переживання та пориви. Розуміння і прийняття таких емоцій як гнів, гординя чи, можливо, заздрість, допоможуть тобі краще знаходити спільну мову з іншими, розв’язувати конфлікти, будувати ефективні стосунки.
Помізкуй над тим, що приходить в голову, коли думаєш про свій темний бік.
- Згадай кілька ситуацій, де ти повівся негарно – які емоції це спричинило?
- Що всередині тебе тобі ускладнює життя?
- Які способи подолання цього ти бачиш?
Зазирни страхам у вічі
Всі ми чогось боїмося та за щось переживаємо – це нормально. Та дуже важливо розпізнати свої психологічні страхи – це допоможе їх пропрацювати та, зрештою, подолати.
Найтиповішими страхами можуть бути:
- Страх провалу
- Страх отримати відмову
- Страх втрати контролю
- Страх втрати репутації
- Страх довіряти
Зрозумівши свої страхи, ти зробиш перший крок до їхнього подолання.
Зростай разом з кимось. Плекай безпечні стосунки
Стосунки в парі можуть бути різними, та найбільш цінно в них, якщо ви разом розвиваєтеся, ростете та підсилюєте розвиток один одного. Коли пара обговорює свої страхи, прагнення чи потреби, це дає змогу визначити пріоритети, ставити спільні цілі та досягати їх.
Найефективніший спосіб досягти цього – розмова. До слова, ця штука може добре спрацювати не лише для пар, але й для інших тандемів – братів і сестер, найкращих друзів.
Вам треба поговорити 1-на-1, почавши з двох-трьох найцінніших та найприємніших складників стосунків, а потім перейшовши до занепокоєнь чи недоліків. Але тут дуже важлива асертивність – вміння відстоювати свою точку зору, не порушуючи моральних прав іншої людини. На базовому рівні це звичка говорити з позиції “я”, а не “ти”. Не “ти робиш не так”, а “я почуваюся…” Розповідай про свої відчуття, не звинувачуючи нікого.
Варто пам’ятати, що такі питання за один раз вирішуються рідко, однак це може створити середовище для дискусії та діалогу.
Побудова стосунків високої якості
Мови нема про те, що якісні та класні стосунки значно кращі за ніякі чи нейтральні.
Якісні стосунки можна будувати в чотирьох вимірах:
- Повага в спілкуванні (будь уважним, слухай, розмовляй, погоджуйся, зберігаючи власну автентичність)
- Створення сприятливих умов (допомагай, заохочуй, іди назустріч, будь готовим вчити та вчитися)
- Довіра (будь відвертим, ділися думками, проси про фідбек та дослухайся до нього)
- Гра (вмій розслаблятися, сприймай багато що з іронією, жартуй).
Активна конструктивна реакція
В наш час ми так звикли робити кілька справ водночас, що геть розучитися бути присутніми тут і зараз та слухати оточуючих. Активна конструктивна реакція передбачає трохи більше за активне слухання. Вона включає радісну підтримку, питання, допомогу людям уповні відчути переваги позитивної ситуації.
Спробуй проаналізувати своє спілкування з близькими.
- Чи реагуєш ти з зацікавленням на новини?
- Чи ставиш уточнюючі питання і цікавишся деталями вдалої чи невдалої ситуації, якою з тобою діляться?
- Чи пропонуєш допомогу або підтримку?
Якщо так, то твоя реакція активно-конструктивна. Якщо виявиш когось, до кого ставишся по-іншому, проаналізуй своє ставлення та спробуй знайти причини, щоб виправити це.
Практичні вправи зі здорової асертивності
Асертивний – це один з чотирьох видів спілкування, до яких також належать пасивний, агресивний та пасивно-агресивний. На противагу всім іншим, це стиль, який передбачає твоє пряме й щире висловлення потреб та бажань, не порушуючи кордонів інших та не ображаючи їх.
Якщо говорити розгорнутіше, то асертивність – це:
- особиста відповідальність за свою поведінку
- вміння не звинувачувати інших за їхню реакцію на твою поведінку
- здатність людини відстоювати власну точку зору, не порушуючи моральних прав іншої людини;
- самоповага та повага до інших.
Асертивність дає можливість зробити свою поведінку гнучкою.
Спробуй проаналізувати свої відповіді на питання інших, твою поведінку в дискусіях чи суперечках та те, які формулювання ти використовуєш для висловлення емоцій.
Відійди від екрана
Це фактично практика майндфулнес, про яку ми вже писали раніше. Тобто присутність тут в моменті та вміння не відволікатися на стороннє – телефони, планшети, ноути, смарт-годинники та все інше.
Телефони та інші гаджети, а разом з ними соцмережі та месенджери, не лише відволікають нас від спілкування з рідними та близькими, але й не дають можливості побути наодинці з собою, коли треба відпочити після важкого дня чи порефлексувати над вдалим. Також блакитне світло мобільних телефонів та інших дисплеїв порушує вироблення мелатоніну і циркадні ритми.
Щоб змінити це, спробуй хоча б за годину до сну відмовитися від телефона та використати цей час на щось інше – приготування їжі, прогулянку, прибирання, читання,
Забий на досконалість
Живучи можливими думками інших про нас, ми часто прагнемо до досконалості там, де її не дуже і треба. Насправді достатньо робити все на належному рівні, щоб все в тебе і довкола було добре. Натомість погоня за досконалістю може призвести до розчарування, ізоляції, невдоволення собою та іншими.
Подумай, чи справді ідеальність така для тебе важлива, якщо так, то чому. Як це впливає на тебе? Чи хтось інший очікує досконалості від тебе? Чим ти ризикуєш, якщо не досягнеш досконалості?
Впевнені, обміркувавши це, ти зрозумієш, що забивши на досконалість, ти нічого не втратиш. А можливо і здобудеш. Однак варто пам’ятати, що це не означає кидатися в іншу крайність та погоджуватися на посередність.
Піддавай сумніву когнітивні викривлення
Часто буває, що ми робимо висновки про себе, інших та світ довкола на основі хибних суджень. Адже наші переконання в більшості випадків суб’єктивні та базуються на когнітивних викривленнях та нераціональних моделях мислення.
Наприклад,
- Полярне чорно-біле мислення: крайнощі в поглядах на різні ситуації.
- Катастрофізація: впевненість в тому, що станеться найгірше.
- Применшення: недооцінення позитивного ефекту подій.
- Передчасні висновки, зроблені, не розібравшись в ситуації.
- Прийняття на власний рахунок: приписування здобутків чи успішних результатів собі.
Прийми себе
І наостанок порадимо головне – прийняти себе зі своїми найпроблемнішими моментами. Візьми повну відповідальність про себе і за себе, а не лише за те, що тобі в самому собі подобається.
Почни з того, що подумки проговориш такі фрази
- Я беру повну відповідальність за себе, включно з недоліками.
- Мої слабкі місця – це зона росту.
- Я приймаю своє “Я”.